Suferi de dependenta afectiva?

by paulairimia on 23/03/2011

Dependenta-afectivaAi visat toata viata la iubire si este firesc sa iti doresti acest lucru. Viata de cuplu nu este atat de usoara pe cat ai fost tentata sa crezi la inceput. Insa, cu certitudine, viata in doi se complica si mai mult daca exista o relatie de dependenta afectiva intre parteneri (unul dintre parteneri are un grad de imaturitate psihologica si dependenta). Ce se intampla, de fapt, in aceste cupluri?

Poate ai observat cupluri in care cei doi par a fi in permanenta in conflict si isi fac viata un chin. Chiar daca se separa, o fac pentru o perioada, pentru ca apoi sa se impace rapid pana la urmatoarea criza. Nu mai conteaza motivele pentru care sunt in conflict, dar ei realizeaza ca nu pot trai unul fara altul, chiar daca traiesc rau impreuna. Cand unul se simte bine, celalalt se simte rau; ei par a fi tot timpul pe o lungime de unda diferita si in decalaj. Fiecare este convins ca are dreptate, dar problema este ca nu se pot transpune unul in locul celuilalt pentru a intelege adevarata natura a divergentelor lor. Sentimentele sunt ambivalente si relatia are urcusuri si coborasuri neasteptate: perioadele de exaltare (in care ajung la un armistitiu) alterneaza cu cele depresive (in cursul carora isi fac reprosuri si intra in conflict).

“Simptomele” dependentei emotionale:

Unde este el? Ce face el?
Daca ar fi posibil, l-ai urma peste tot! Il suni iar si iar. Cei care sufera de dependenta afectiva au o nevoie de contact constant cu obiectul obsesiei lor. Nimic anormal pana aici! Dar daca este imposibil sa va intalniti sau sa vorbiti, si tu nu mai poti functiona, nu iti indeplinesti indatoririle zilnice sau nu te poti concentra la ce ai de facut, lucrul asta este chiar rau. Mai mult, poti intra chiar in panica!

Vreau totul sau nimic!
Uneori simti ca zbori si plutesti, alteori simti ca te prabusesti! Esti intr-o permanenta stare de alerta si treci de la extaz la agonie si invers! Cand nu mai exista provocare in relatia voastra, este ca si cum s-ar produce o ruptura. Invata sa “arzi la foc mic” o perioada, pana cand valvataia se va aprinde din nou!

Cu imaginatia blocata!
In cea mai mare parte a timpului simti ca te copleseste rutina, iar imaginatia debordanta da navala doar cand suteti pe punctul de a rupe relatia. Toata aceasta energie ar trebui sa o investesti in scop constructiv, pentru a dinamiza relatia dintre voi atunci cand apar perioadele de acalmie.

Traiesc doar pentru el!
Unul dintre simptomele cele mai intrigante ale dependentei afective este lipsa de interes pentru propria viata. Nimic nu este mai important pentru tine decat viata lui, cariera, succesul si fericirea lui. Dar a ta? Relatia devine primordiala si el este centrul existentei tale. Daca relatia se destrama, totodata pierzi si ce este esential in viata ta, iar recuperarea este extrem de dificila.

Este nevoie sa fac ceva special pentru a fi iubita?
Multe dintre persoanele dependente sau cu tendinta de dependenta emotionala cred ca trebuie sa plateasca un pret pentru faptul ca sunt iubite. Devin atunci excesiv de supuse, gata sa intre in gratiile celuilalt si sa-i satisfaca toate dorintele. De fapt, ele cred ca nu merita aceasta dragoste!

Vreau sa raman in umbra!
Se spune ca in spatele unui barbat de succes se afla o femeie puternica! Tot atat de adevarat este ca in spatele unui barbat realizat, se afla o femeie care ramane in umbra sau care a uitat de viata sa! Dependenta afectiva se manifesta si prin tendinta de a ramane in umbra, de a nu intra in competitie cu partenerul, de a-i sustine exclusiv dezvoltarea, chiar cu riscul de a renunta la propriile aspiratii. Exista astfel de cupluri in care cel dependent alege sa ramana deoparte pentru a nu risca nimic!

Unde este demnitatea mea?
Ciudat! Cand integritatea cuplului este in joc, te eliberezi de inhibitii! Nu eziti sa plangi, sa tipi, sa faci crize la gandul ca totul se va rupe. Iar tu ai sentimentul ca nu ai putea trece peste asta…Iar daca legatura se reia, exagerezi prin modul in care intelegi sa ii gratifiezi fidelitatea sau simpla disponibilitate.

De ce ma izolez?
De obicei, dependentul prefera sa se izoleze de ceilalti. De ce? Pentru ca alege sa isi protejeze iluzia de fericire si se considera indispensabil pentru partener. El pare ca nu are nicioadata timp pentru prieteni, parinti, dezvoltarea personala, preocuparile sale si isi investeste intreaga energie in jurul “pasiunii” sale.

Persoanele dependenta se “agata” de partener, preferand sa vada viata prin ochii celuilalt. Acest mod de a percepe lucrurile nu este benefic relatiei de cuplu. In conditiile in care cei doi se cunosc suficient de bine pe sine ( si reciproc) si au o relatie bazata pe dragoste, respect, incredere, pot evolua impreuna si experimenta un sentiment puternic de apartenenta!

PAULA IRIMIA
psiholog, psihoterapeut

{ 8 comments… read them below or add one }

zambetdulce March 23, 2011 at 15:59

Ma regasesc in toata aceasta caracterizare. Chiar nu stiam ca se cheama dependenta afectiva. Nu e bine deloc ca unele femei, ca si mine, au aceasta dependenta in dragoste.

Reply

cecilia March 26, 2011 at 15:53

Ai perfecta dreptate si tin sa te apreciez enorm de mult, mi s-a intimplatat de nenumarate ori sa cad prada dragostei, cind crezi ca ai gasit in sfirsit un idol in care iti poti revarsa iubirea si de la care speri sa ti se ofere in aceasi masura, realizezi ca de fapt iubirea in contextul ei are cu totul si cu totul alta fata, ideea de cuplu in acest caz devine ciudata si ne punem intrebarea oare unde gresim? ajungem sa ne dam seama ca de fapt am devenit dependenti…

Reply

paulairimia April 4, 2011 at 13:23

Asa se intampla cand ne indragostim de ceeea ce plasmuieste mintea noastra si nu de o realitate. Insa, exista un inceput si un sfarsit pentru toate, chiar si pentru dependenta.

Reply

anonim January 7, 2012 at 20:12

ma regasesc in punctul 1 din articolul in perfecta masura! si la fel si in articolul publicat de dvs pe evz.ro ” dacă relaţia se destramă, dependentul pierde ceea ce este esenţial în viaţa sa, iar recuperarea este extrem de dificilă. Multe dintre persoanele dependente sunt excesiv de supuse, gata să intre în graţiile celuilalt, gata să-i satisfacă toate dorinţele ”

in acelasi caz sunt si eu, am fost cu fosta mea prietena 3 luni si jumatate, si ne-am despartit de jumatate de an iar eu inca nu am putut sa trec peste, inca ma gandesc la ea, la clipele petrecute si ma obsedeaza ce face, unde este, cu cine este si asa mai departe. specific ca ea era mai mare cu 4 ani ca mine.

care este solutia pentru ca imi doresc cu desavarsire sa scap de chestia asta pentru a putea merge mai departe!

multumesc mult!

Reply

paulairimia January 30, 2012 at 16:01

Draga dna,
Solutia este sa va indreptati atentia catre interior si sa va formati un centru de gravitatie interior. Pentru a reusi acest lucru este nevoie de multa auto-observare, de constientizarea unor convingeri despre dvs insiva si despre viata (convingeri care va mentin in aceasta stare de dependenta emotionala). Cauza nu este in afara dvs. Apelati la un specialist pentru a va indruma cum sa va fortificati increderea si stima de sine.

Reply

anamaria February 20, 2012 at 07:56

Buna ziua,

Sunt intr-o relatie de aproape 3 ani, locuim impreuna, ne iubim foarte tare. de aproximativ un an si jumatate am dezvoltat o astfel de dependenta afectiva. Nimic nu imi mai face placere, decat sa fiu cu el, nimic nu mai are importanta decat ce il include pe el. Sunt constienta ca nu este sanatos, mai mult decat atat, sunt constienta ca o eventuala despartire m-ar darama. Am apelat la psihologi, la carti de terapie etc…nu am reusit sa scap de aceasta afectiune…Daca puteti dumneavoastra sa ma sfatuiti ceva, as aprecia foarte mult.

Multumesc!

Reply

paulairimia March 3, 2012 at 16:11

Ana Maria,
Nu sunt convinsa ca chiar iti doresti sa faci o schimbare! Ori lucrurile nu pot ramane la fel si sa se si schimbe in acelasi timp! In adancul tau, traiesti o frica si o mare nesiguranta: teama ca ai putea pierde ceea ce ai te determina sa dezvolti aceasta dependenta.
Nu putem controla nimic in lumea asta si nici nu putem avea certitudini 100% ca lucrurile vor ramane vesnic la fel.
Schimbarile pe care le aduce viata sunt probe pentru noi si maturitatea consta in abilitatea de a le infrunta si capacitatea de a gasi noi resurse sa ne adaptam.
Dependenta ta emotionala arata nesiguranta ta si faptul ca nu ai un centrul de echilibru acolo in interior. Cred ca ar trebui sa iti explorezi cu mai multa atentie aceasta lume interioara, sa inveti sa te auto-observi, sa iti depistezi acele ganduri care iti mentin aceasta dependenta si sa le corectezi, iar, mai adanc, sa inveti sa iti controlezi fricile. Exista anumite tehnici cu ajutorul carora vei putea sa faci aceste lucruri.
Rezolvarea nu este in afara, ci in interiorul tau!

Reply

gabi lazar March 20, 2015 at 16:22

Buna ziua ,
Numele meu este Gabi si sunt dependenda afectiv ,azi voi incepe prima mea sedinta de psihoterapie in vederea vindecarii.Am iesit dintr- o relatie de acest tip recent ….nu stiu de unde am about puterea necesara sa spun”Gata…vreau sa ne despartim’… am iesit verbal si faptic din relatie dar nu si emotional…..viata fara el nu are sens….am intrat in ceea ce specialisti numesc-sevraj.Dupa cateva luni in care am incercat sa il fac sa ma iubeasca(el fiind inca atasat de fosta prietena)am ajuns epuizata afectiv pt.ca am trait doar pt.el si ceea ce credeam eu a fi o relative de viitor ,intre timp el sa intors la fosta Cu care are o relatie tot de dependenta,imi doresc enorm sa ma vindec,sa invat sa iubesc sanatos dar sa ma cunosc si pe mine…..sa ma iubesc si pe mine.
Felicitari pt.seria de articole pe care le gasesc practice ,educative.

Reply

Cancel reply

Leave a Comment

Previous post:

Next post: